日记：我的心情【新版多篇】

【导读】日记：我的心情【新版多篇】为网友投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。

一个学期的时光过去了，寒假闪电一般地飞来了！

休业式的晚上，我躺在床上，翻来覆去睡不着，东西都收拾好了，只等休业式完了，可以回家了！这个寒假可在过年之中，又可以收红包，长一岁了！

休业式终于来了，当教师宣布五年级三好学生名单，我心中的大石头吊了起来，没有我的名字，我沮丧极了！三好学生，十大校园之星，到底选哪个？只能选一个，不能两者都得，我选择了十大校园之星！

等呀等，熬呀熬，终于报十大校园之星的名单了，我准备上台了！

"五年级，徐成昊！"教师用洪亮的声音喊到。

我的心沸腾了，我发"疯"一样跑上台，教师递给我了一本荣誉证书，打开一看，我激动极了，上面写着： 十大校园之星徐成昊！

我下了台，同学们都用一种羡慕的眼光看着我，我别提有多神气了！

在这里，我要感谢教师、同学，给了我当十大校园之星的机会，谢谢大家！

我不会骄傲，下次争取第三次十大校园之星，加油，为了考上杭外而奋斗！

我是个俗人，随波逐流得飘荡在人海，随着人流四处漂泊。远远望去外面的世界很精彩，人来人往，车水马龙，人们过着灯红酒绿，纸醉金迷的生活，可那不是我的世界，刚离开学校的我正为自己的生计四处奔波，停下来抬头看看脚下的路，眼中的路高低不平，泥泞不堪，路上尽是茫茫迷雾，不知脚下的路通向何方。

幸蒙上天垂怜，让我在茫茫人海中遇见了你。你炯炯有神的目光驱散了我心中的迷雾，让我有了向前冲的动力，让我前进有了方向。现在我不能一个你想要的承诺，因为我脚下还不够坚实，还不给你我想要给的幸福。你讲除了我什么都不在乎，只想听到一个我对你的承诺。可是我很在乎，害怕我以后力有不逮若无法兑现承诺，不想看到你失望的眼神；害怕你为我牺牲那么多，到头来只换回了一句空口的承诺；害怕我以后若是一事无成，不能给你依靠还要你为了我奔波忙碌而累坏了身子；害怕…看着你红红的眼睛，看着你期盼的眼神，我真的心如刀割，多少次想跟你给你一个承诺，多少次话到嘴边又咽了回去，但我知道我不能开口，我只能默默地把你的眼泪擦干，明天更加努力的奋斗。

你的怀抱是个宁静的港湾，让我能享受难得平静平复心里的伤痕；你的鼓励是一阵阵的风，让我扬起风帆行的更远；你的幸福是一只指南针，让我乘风破浪驶向理想的彼岸。有时风大浪高，路难行，风雨过后请允许我回到港湾和你一起看风雨过后的彩虹，请让我暂时将发动机熄灭，在你面前做个笨小孩，我只想静静看着你；我将远行，我不在的日子里请好好保重你自己，你的平安将是我最大的祝愿；踏上远行的路，路上虽然风雨难测，但请你别为我担心，相信我能照顾好自己。只是我想请你原谅我暂时离开了你身边，在离开的日子里不能再照顾你，不能再为你分担生活的压力，不能在你难过的时候在你身边陪伴你分享你的辛酸和伤心，我只能天的另一头，用心为你祈祷。到夜深人静的时候，我轻轻地哼着《半斤八两》，抬头仰望着星空，仿佛看到了远方的你，你灿烂的微笑让我感到一阵甜蜜。在梦中我仿佛看到了在不久的将来能和你一起在山顶，看着星星调皮的咋着眼睛，望着牛郎织女星，在星空的见证下，看着流星雨一起在心里许下永恒的誓言，享受着平淡的生活直到永远。

日转星移，我望着窗外盛开的鲜花渐渐凋零，慢慢的结出丰硕的果实，我也忍不住问自己，我们的爱情是不是也能结出甜蜜的的果子，还是无法抵御空间和时间的侵蚀慢慢枯萎。我是个小人，我无法忍受自己喜欢和最在意的东西被人悄悄拿走，那些东西别人只可远观，不能亵玩，否则我会失去理智；无法忍受你的心里还住着别人，只希望你的微笑只属于我一个人，与我分享你的喜怒哀乐，否则我会发狂。我不在你身边，也希望你好好照顾你自己或者有人来帮我照顾你，但我希望这人不是他；我与你的争吵后，也希望你尽快开心起来，也可以找找你的好朋友诉诉苦，讲讲对我的不满，但我不希望你每次找的好朋友还是他；周末好不容易挤着绿皮火车穿过任何赶去你那里，希望能好好陪陪你，稍微能弥补平日对你的亏欠，满怀期待的见到了你，听到了梦里的声音，但每次都是你耳提命面讲我的不是和和他以前开心的事、他对你的好和现在对你的关怀，心里不禁有些失落，有时候在想或许我不该来，来了大家都不怎么开心。你说初恋只代表纯真，感情早已成为回忆。你是我的初恋，也许我心里有些想法太过美好有些不切实际吧，但不管怎么样，知道每次和你聊天讲的是他、有事找的是他、有委屈开心难过的时候每次都首先想到还是他，心里很难受，有点想发狂的冲动。你说我不够爱你因为晚上有时不接你的电话，那是因为我已经沉睡，疲惫已经压垮了我最后一个脑细胞；你说有时跟你讲话的语气不怎么好，那是因为你电话的铃声把我从沉眠中唤醒，我的魂还在跟周公观风赏景，接你电话只是本能；你说对你的笑容少了，那是因为我心里充满了“鸭梨”，你无法接受裸婚，可我看着那房价仿佛看到了面前一座泰山，压得人喘不过起来，我无财又无权，试问房子首付安将何出？争吵越来越多，你说分手的次数也越来越密集，虽然每次争吵都是以我妥协结束，但是随着你说分手的次数越来越多，我的心也不再完整。我感到无力，无法改变你的任何决定，也许从开始就注定了我们的结局，也许别人说的对我们门不当户不对开始就决定了我们的命运多舛，但我从来没有后悔过爱你，也许不久后我们真的要分开了，我还是会在心中默默地给你祝福。

最近听说你马上要结婚了，虽然那新郎不是我，我还在在这里真心的祝福你。朝阳升起，新的一天来临了，我也要开始自己新的旅程，再见了我爱人，愿你以后的日子都幸福美满。

面对周末的心情，我很淡定，你们呢？在这充满皎洁夜空的里…发微博，聊qq，玩游戏…还是在和爱人在公园里打情骂俏呢？

今天我很简单，没有开心，或者不开心的事，我依然像生活的深处走去！和同事在对面宿舍闲聊几句，关于婚姻！

记忆中，我想等我长大以后我要嫁个有钱人！那只是小时候童年般的天真，步入社会已来，有钱人多的是，幸福的却没有几个，我取消这个嫁入富豪的念头！

我要找的你有责任感，有爱心，成熟，稳重，能吃苦！

我要找的你，要像我一样的爱我的爸爸，妈妈，姐姐，哥哥，姑姑，舅舅…因为她们给了我生命，给了我亲情，给了我温暖，也给了我快乐！但我也会像你保证，爱你的爸爸，妈妈，兄弟姐妹，就像你爱她们一样…他们帮我把你带到这个世界上，给了你的生命，也让你健康成长，安然无事地照顾着你…因为我们要做个感恩的人！

等过了几年后，我们有了自己的孩子，我们要用世界上最美的文字给她取个名字，我要给她买最漂亮最漂亮的衣服，打扮的像公主一样的美丽…天真！会走路的时候，我要一步步教她往前走，身上没有污泥！会说话的时候，我会教她先叫人，爸爸，妈妈，爷爷，奶奶，外公，外婆 ……此处隐藏3564个字……与钱无关。记得，父亲总是很宠我，和我下棋，教我道理，看着我拿着毛笔练书法，然后拿给他看。当时我是如此的想要嫁一个像父亲一样的男人。有一年的过年，我那时还是个任性的小学生，穿着棉衣棉裤，觉得太笨重了，于是，就和母亲说要脱下来，换上薄一点的衣服，母亲自然不会同意，因为她知道这样一定会感冒，而我就不懂事的抱着薄衣服在冬天的晚上搬着小板凳坐到了冰天雪地里，父亲立刻出来了，把我拉回去，同意我什么都依着自己的性子。但是，第二天我发现却是冷，还是换回厚衣服了。我觉得父亲就是我的依靠。之后，我们的日子慢慢好转，姐姐陆续立业成家了，我也走进了大学，似乎我们就这样的度过了人生中最艰难的日子。似乎，上天故意与我们开了个玩笑。父亲不再是以前我眼中那个敦厚老实的男人了，他让我瞬间改变了对她的看法，他变得如此的暴躁和不可理喻，虽然这样说似乎我做女儿的有些过分了。父亲年轻时曾经喜欢过当时在村里的一位知识青年，之后家里定了和母亲的婚事就一切过去了。在一个葬礼上，父亲又再次遇到了这位曾经的红颜知己，也许因为心里对当年感情的不甘吧，他开始频繁的与其联系，之后被母亲发现，开始了不断的家庭战争。当时，我并不在家，母亲只是一个人默默的在承担着这一切，没有告诉过我半点消息。我是如此的佩服自己的母亲，她与父亲在一起30多年，患难与共，不离不弃，在最艰难的日子里靠买点杂货支撑着这个家，看尽人情冷暖，世态炎凉，最终却面对了这样的尴尬，也许心都死了。我的隐忍也许就是随了我母亲。回家之后，我得知了这个消息，当时父亲依然在和母亲闹别扭，我看得出来，一个变了心的男人是不会顾及任何事情的，因为他的心里只有自己，看不到别人。我替母亲不值。当母亲和我讲述这些事情时，我的眼泪一直在眼里打转，不敢让母亲看到。我承认自己是个比较冷血的人，再感人的故事也不会让我落泪，因为知道眼泪没有任何意义，不在乎的人，你流再多的泪，他也不会在乎。我知道了事情的原委，于是对父亲心存芥蒂，我想找个机会劝说他能回头是岸，不要越走越远，悔恨一生。母亲一直不让，我也只能放弃。但是当我在新年的开头看着父亲打过去的电话那般温柔时，我觉得，作为母亲的女儿，我有义务让他给母亲一个交代。在开学离家的前一天，我看着坐在屋内的父亲和母亲，我控制了下情绪，说出了我一直想说的话。中途，我是如此的感伤，没有人知道我内心的纠结，我强忍着泪水，看到父亲在默默的擦着眼泪向门外走去。之后，我背上书包，和母亲一起走出家门，父亲说等着明天送我，我坚定的说不必了。第二天，我踏上离家的车前，和母亲拥抱在一起，我是如此的不舍，舍不得这个为了我们家操劳了一辈子的母亲，她的白发，脸上的皱纹，都深深的告诉我，这是我一辈子都不会让她再受苦的母亲。之后，还算圆满吧，父亲还是听了我的劝告。但是，我似乎还是不放心，今年十一，我放弃了和自己男朋友一起过周年，踏上了回家的火车，不为什么，只是想看一看，我的母亲还好不好。母亲亲口对我说：只要不生气，我怎么累都没什么。

我当时就在想，我多么希望我家还是原来的那般贫穷，那般的温暖，至少我们可以不这样彼此伤害，直到心灰意冷。有时我多想找个没人的角落大哭一场，但是我又不会，因为我不是那样的性格。

所以，当你看着别人过着富足的生活，自己挣扎在贫困线上的时候，不要羡慕，因为他们也有发自心底的无奈。幸福是什么？幸福如人饮水，冷暖自知。不要羡慕别人了，你不是别人，怎么能理解被人的痛苦和挣扎。不如，自己努力的去发现你觉得对你最重要的东西，那是你宁愿用生命来交换都不肯失去的东西，好好的珍惜，平淡就是幸福。记得一个死亡测试，问题是当你死亡了，有多少人会来送你最后一程而不因为当天恶劣的天气？每个人都可以问问自己，这样离自己的心更近一些。

新年已经过去了，春天是时候该来了，但她依然离我很远。

这个冬天，我时常去感受一棵常青树的气息，但是我感觉不到它的活力，我也嗅不出初春的气味，它给我的感觉就好像是一具僵尸。

又是烟雨缠绵的一天。我讨厌这样的天气，我讨厌如此沉闷的感觉；我喜欢这样的天气，我喜欢它的野性以及它带给我的灵感。我想，我是个矛盾的人。积极的人会说，这场于是春天将至的前奏，而我认为，这场雨不过是寒冬继续延伸魔爪的征兆。我想，我是个消极的人。小

今天，我送走了姐姐，但是，我并没有走出家门。我一直都相信：相聚的时间越长，离别的时候就越痛苦。我不想流泪，更不想在雨天流泪，当雨水混着泪水，顺着脸颊流下的那一刻，无端的寂寞和恐惧就会涌上心头。我想，我是个害怕寂寞的人。此时的屋子，只有我一个人静静地坐着，我没有开灯，因为我不想那盏灯陪我一起寂寞……

有些事，独自一个人默默承受就够了，不必让别人和你一起痛苦。

我恨时间。因为它总是走得匆匆，从不留给我一丁点机会，在时间面前，我显得无能为力。我喜欢郭敬明，因为他同我一样，喜欢用永远做个孩子。可是，我常常有种莫名的惊讶——我为什么会有这么深沉的思维？我还不满15岁呀！一连串的思考结论证明了一个事实：我已经长大了。我不想接受这个事实，可我又不得不接受——生活中很多事情就是如此。因为时间常常是主宰。

突然发现，天气真的很冷我的脚已经僵住了。但我喜欢这种感觉，因为僵住的脚正如麻木的事物，没有感觉，不会冷也不会痛……

凡事岂能尽心如意，但求无愧我心。发脾气是短暂的发疯，是自己害自己，生气是拿别人的过错惩罚自己。静坐常思己过，闲谈莫论人非。做自己可能掌握的事情就快乐，对于自己不能改变的事实，泰然处之。以平常心态对待自己不可掌控是事情，就会活得自在。单纯的生活是随遇而安，有什么享受什么。爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。忍耐是一种能力，也是一种修为。人生很多时候都需要忍耐，忍耐误解，忍耐寂寞，忍耐清贫，忍耐失败，等等。“红尘白浪两茫茫，忍辱柔和是妙方；从来硬弩弦先断，每见钢刀口易伤。”忍耐力体现着一个人能屈能伸的胸怀。人生有巅峰也有低谷，那些在低谷中还能泰然处之的人，才是真正的智者和强者。

今天下午，我们写了一篇作文《那一次，我好失望》。

快下课的时候，我突然感觉到我写得不好，“我的失望”写得太少了，“是不是有点跑题？”我自己问着自己。已经到时间了，修改已不可能，我迈着沉重的脚步走上讲台把作文呈给老师，老师粗略地看着，我给老师说：“我觉得我写得不好。”何老师微笑着说：“就是，一般，用词有点少”何老师的话一出口，我得一等奖的希望化为了泡影，我难过极了。

回家路上，我把这个噩耗告诉了妈妈，妈妈又教训了我一顿：“你看课外书的时候，只注意故事情节的曲折变化，而不注意细节描写，以后看书的时候，把好词好句标到书上，不能粗枝大叶看书如同走马观花。”其实，我看课外书，一本书最少看三遍，第一遍大致浏览，第二遍仔细品味，第三遍挑着好段看，我觉得这样很好，妈妈冤枉我了。

我的心情有点不好。

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